Penso che il mettermi a confronto con mia sorella sia iniziato quando effettivamente io non ho vissuto più, o almeno quando ho iniziato a vedere che ero "diversa" da lei e dagli altri.
Io sono sempre stata molto chiusa a differenza sua, timida e anche un po' apatica e senza affetto. Lei invece era affettuosa, sveglia e soprattutto una persona che i piedi non se li faceva e non se li fa mettere in testa. Probabilmente a mia sorella da una parte a volte l'ho anche vista più donna di mia madre, non succube di mio padre, anzi una persona che mio padre quasi teme ( visto che a costo di non affrontarla gli fa fare quello che vuole). Lei a differenza mia ha il coraggio, cosa che io invidio perché io quando devo confrontarmi o devo anche solo rispondere automaticamente mi zittisco.
Lei questo silenzio non lo ha, per me è il silenzio è sempre stata la risposta a tutto, l'essere nulla è sempre stato il mio tutto pur di non affrontare niente e nessuno. Lei un po' è riempita lo è perché un proprio carattere lo ha, la propria parola la ha, anche se credo a volte che non stia messo meglio di me anche se ha queste cose perché le perde nel momento in cui entra il suo amore sbagliato in gioco, o ultimamente la comodità di farlo fare all'altro. Sa come muoversi, sa come comportarsi ma quando entra in gioco il fidanzato si perde, ed è come se vedessi mia mamma quando entra in gioco mio padre. Lì capisco come lei può essere fragile quanto stronza, perché la sua stronzaggine va avanti per la rabbia che un po' prova per la mia famiglia, per quello che ha visto e che l'ha ferita e quindi la sfoga in rabbia, quella rabbia che si disperde nel momento che parla col ragazzo, quella rabbia che diventa quasi dipendenza verso questo ragazzo ed è lì che la sua stronzaggine e carattere si va a perdere nel niente.
Io credo di avere una "dipendenza" nel vivere negli altri perché è come se la mia persona debba continuare ad essere quella di un tempo, come un copione che non posso cambiare pur di non essere giudicata. A volte penso a cose che vorrei fare che si bloccano dalla paura di essere giudicata poiché è una cosa diversa dal solito, che quasi non fa parte della mia persona o di sapere che potrebbero avere anche un complimento, perché a volte anche i complimenti sono difficili da accettare. So che sono vuota, ma l'andare avanti fa quasi più paura del restare vuota, il distaccarmi dal mio "nido".
Io tante volte penso di essere anche più sveglia di mia sorella, anche se poi questa cosa si perde quando vedo che lei riesce a fare qualcosa o ha qualcosa che io non ho, io al momento cosa ho? Nulla, faccio qualcosa per cambiare questa cosa? No, perché appena penso all'andare avanti mi fa sempre un po' paura, anche se questa cosa quando i miei genitori non ci sono non mi colpisce, lì capisco di essere "schiava" delle me bambina. 
La differenza tra me e mia sorella è che lei si è attaccata ad un'amore malato e quindi dipenderà sempre un po' da quello fin quando non finirà, ma la mia dipendenza è che io vivrò al di sotto delle persone e mi nutrirò delle loro conoscenze, competenze e passioni fin quando non mi farò la mia indipendenza, fin quando non riuscirò a volermi bene abbastanza.
Il mio volermi bene a volte mi fa male perché dico "ma io veramente ho meritato di buttarmi nel cesso semplicemente perché ad alcune non posso piacere? Posso rinunciare a tante cose perché mi blocco dalla paura di poter sbagliare o di essere giudicata? Seriamente ho smesso di vivere perché ho preferito starmi zitta e farmi trascinare da me stessa per non vedermi per quello che sono? Perché ho preferito sempre vedermi brutta invece di trovare una soluzione?". Eppure ci sono tante persone che vengono reputate brutte nella società, o che semplicemente ai miei occhi erano brutte e nonostante quello hanno vissuto, e nonostante quello si sono prese tutto nella vita e hanno anche persone che le apprezzano perché hanno un carattere, una personalità, le persone si ricordano di loro perché esistono e perché si danno un valore a livello di persona. Darmi un valore a volte sembra così difficile, come se l'aspetto contasse sempre più di quello che ho dentro, io so che dentro potrei avere tante cose che alle persone potrebbero piacere ma allo stesso tempo preferisco nascondermi, non vivermi, non darmi modo di vivere e non vedere il mio potenziale anche se non potrebbe piacere a tutti, come potrebbe piacere ad alcune persone.
L'essere donna mi sembra una cosa più grande di me perché so che per essere donna ci vuole l'amore per sé stessa non solo a livello fisico, ma soprattutto a livello caratteriale ed emotivo. La mia emozione è sempre un po' stata il silenzio, qualsiasi emozione è sempre stata rimpiazzata dal silenzio o dal cibo, anche se ora sto cercando di lavorarci. Vorrei tanto amarmi a livello caratteriale ed emotivo, ma ogni volta è come se avessi niente perché ancora non ho costruito molto, perché ho paura di costruire? Perché ho paura di amarmi? Perché ho paura di vivere una vita che mi merito? Perché ho paura di piacermi così tanto da camminare a testa alta e dire la mia? 

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